NANA A MIS BIZNIETOS

A la nana nanita,

nanita nana.

duérmete lucerito

de la mañana,

duerme bien mío,

que tu madre te abriga

si tienes frio.

Duerme ya niño mío,

flor de las flores,

entorna esos ojitos

que son dos soles.

Duérmete vida mia

duerme mi cielo,

mientras te hago un arrullo

de terciopelo.

Duerme ya entrañas mías

duerme sin miedo;

y entre tanto, tu madre

vela tu sueño.

Chiquitito del alma,

cuando despiertes,

me encontrarás muy cerca

para quererte.

A la nana nanita

nanita ea,

mi niño se ha dormido

bendito sea.

PRÁCTICAS.

Dada la muy extendida y navideña afición al cante por villancicos en la fonda de doña Bernarda Sanielles y el acompañamiento que se hace a los mismos con un artilugio donde una mano soporta y la otra sube y baja en un frenético ritmo, uno de sus más antiguos huéspedes, el administrativo y soltero don Antonio Pretiles realizó prácticas durante toda su vida con distinto instrumento pero en igual posición y con el mismo esquema de movimiento, obteniendo similares satisfacciones en la parte final de la actividad, que culminaba al alimón con “… que es la noche buenaaaa” por parte de la casera.

GRANDES BATALLAS DE LA HISTORIA (XIX).

Batalla ideológica del Senado Chino. Centro mismo de Pekín.

-Hola y ya sel mucha confianza la que dalte, esclibano camalada: tú puedes levolcalte pol suelo pala saludo a supeliol y sumal puntos.

-Saludos, mandamás de mieldecita.

-Nomble y númelo del paltido, que a entelalte vas.

-Soy esclibano Tá Cha Lo, númelo 123.456.777. Toma pol allí, a vel si encontlal calnet.

-Pol ahí liblalte de expediente goldo y calabozo muy siniestlo.

-Ahí lleval y a pol matlícula tomal, calcamal.

-Ya te cogelé, lata de alcantalilla. ¡A veeeel, los del fondo, sentalse que empieso disculso! Yo, Uantá Namé La, secletalio total y dueño, oldeno que san telminao del tilón bailes que dulen más de las diez y quince. Tampoco pelmito más a allá de las diez y cualto, que sois muy listillos.

-¡Camalada Cablito!, -gritan los del ala radical del partido.

-¡Camalada Cablito, pelo menos!, -gritan los moderados.

-¡Camalada, un cablito, pol favol!, -gritan los electricistas que revisan las pequeñas instalaciones.

-Dejalse de insultos, númelos antiguos 33.333 y 33.334, que sois muy amiguitos y juntos vais a pical piedlas en cuanto pueda plonucialos bien a pesal de tantos tleses.

-Ahí mandal bolita de papel con dulce esclito poético y a la vez envolviendo un peñasco de catolce kilos, glamo más, glamo menos, –dicen los numerados.

-Qué poco glamoul. Pelo dolel, duele: Decleto dieciséis años sin chicle.

-Pol favó pelmite bailes y tílate al lío, –corean los de antes.

-No me liéis.

-Que no te enlolles, que te ahogues, -sueltan los dos afiliados consecutivos.

-Pues clausulo congleso y tol mundo a tomal pol poniente: levantalse y empezal a salil, a vel si esta vez vacial Salón Celestial de Leuniones antes de un mes.

En esta ocasión, enero del 2007, tampoco hubo tiempo de contar los votos a favor de nadie sabía qué exactamente y Tá Cha Lo volvió a guardar el libro de actas vacío, como siempre.

CONTAR POR CONTAR

Tomo el bolígrafo, que ya daba tiritones de frío por el tiempo que hacía que no lo abrazaban mis dedos (es mi boli de siempre), agradeciéndole los buenos ratos que ambos hemos compartido.

Soy consciente del abandono que ha sufrido por mi parte, pero hoy lo uso para contarle que, sin tener nada especial que contar, cuento con él para contarle que la cuestión es contar. Contar cómo te levantaste, cómo no llueve, con las ganas que tienes de ver, de oír llover. Cómo a tu vecino, el juez del quinto, se le abre la maleta en plena calle, dejando el pijama de Snoopy y el Tuppersex, recién comprado, a la vista de todos; ¡qué putada!

Contar que tienes ganas de contar y no sabes qué, y no sabes cómo. Contar que las ideas se te agolpan en tu cabeza sin acabar de tomar forma. Contar que tu médico te aplaude porque le confiesas que cuando alguien no te contesta a los buenos días, le reivindicas la respuesta diciéndole: “disculpe, pero le he dicho buenos días”.

Contar que no sabes qué hacer con tu poco tiempo libre, de tanto como quisieras hacer, pero que quizá sería conveniente contar más con él, con tu boli digo, que el pobre no se merece un abandono tan prolongado. Contarle además que nadie es perfecto y que ayer tarde, sin poder resistirlo, te compraste un pijama de la abeja Maya. Y sólo eso.

BAJO CONTROL.

Una mínima composición visual previa al relato:

Perspectiva de la esquina oeste del castillo de Pearlborne, desde donde se observan dos hileras verticales de ventanas, una por planta, a las que se podían acceder y salir usando dos escaleras paralelas de hierro forjado en los hornos de Irlanda.

Los hombres que subían por una, se desprendían de una prenda por ventana, según hasta el piso en el que salían de la escala y penetraban por la ventana entre otras cosas.

Los que bajaban por la otra, si lo hacían con la prisa que dan los devaneos amorosos, se iban encontrando una prenda por ventana y justo en el orden que se tiene al vestir. En concreto, aquél que bajaba desde el último, desnudo, se encontraba un calcetín, última prenda en quitarse el que subía hasta dicha altura: Orden inverso.

De este modo, los amantes que volvían llegaban vestidos -corbata incluida, el castillo tenía muchas alturas- a su coche y se marchaban del lugar.

Desde el templete del inmenso jardín, con la perspectiva aludida del castillo, Sir Leonard W. P., décimoquinto conde de Pearlborne, tomaba nota precisa de las idas y venidas, entradas y salidas, para elaborar, gracias a la colaboración de su bella esposa y sus seis jóvenes cuñadas recién casadas, una exacta estadística de la infidelidad conyugal en la Inglaterra de mil novecientos sesenta y cuatro.

PIROPOS Y LISONJAS DE ANTES

Si la mar fuese de tinta

y la tierra de papel,

jamás se podría escribir

lo bonita que es usted.

Tienes unos ojos niña

y unas ñiñas en tus ojos

que esos ojos y esas niñas

son las niñas de mis ojos.

No hay lunita más clara

que la de enero,

ni amores más queridos

que los primeros.

Como vienes del campo

vienes airosa;

vienes coloradita

como una rosa.

Viaje en metro

Cuando viajo fuera de mi ciudad por cuestiones laborales, no me gusta coger el metro, pero aquel día, al ser “hora punta” me decidí para evitar atascos.
Después de meter varias veces las monedas que escupía la máquina sin piedad, logré sacar un billete.
Toca pasar el control ¿Por qué la ranura del torno siempre está al otro lado de donde me coloco? Suena un bip-bip y el chico que está a mi lado se cuela por la puerta que ha abierto mi billete. Me sonríe con descaro y sale corriendo hacia el andén por el que se escucha rugir la fiera.
Un empleado contempla en la distancia mi peripecia pero no se acerca siquiera. La gente pasa corriendo por un lado y otro mío con mirada asqueada por mi torpeza. El metro está casi en la parada. Introduzco de nuevo el billete por la ranura del otro lado pero la máquina lo escupe porque ya estaba validado, de forma que ante la premura de la llegada inminente del metro decido probar mi forma física saltando por encima de la barrera.
Sólo me faltaban 2 escasos centímetros cuando mis pies tropezaron con el borde superior y fui a caer de cabeza justo al otro lado. ¡Qué golpe! ¡Qué sonido atronador en esa estación! Aquel ruido seco acompañado de un alarido desgarrador, hizo que dos chicos se volvieran a mirar por si era la estación, la que se hundía tras sus pasos. Ahora sí que logré conmover al empleado. Mi cara comenzaba a hincharse. Me dolía todo y lo que más el amor propio. Entre los dos chicos me coloraron en pie y rechazando la ambulancia que el empleado me ofreció gentilmente me fui caminando lo más dignamente que pude hasta el andén a esperar el metro siguiente.

Capuchino

Desde que mis gafas se han roto, lo veo todo “torcido”: Desde los cuadros de las paredes a mis días, unas veces tan cortos que quisiera poder multiplicarlos, y otros tan largos que se asemejan a pequeñas eternidades… felicidad y tristeza, entusiasmo y apatía. Y el teclado esperando… Me tomaré un café, capuchino.

Conceptos básicos (3).

BALLET CLÁSICO:

FUNDAMENTOS TEÓRICOS Y ALGUNOS CONSEJOS PRÁCTICOS.

De todos los manuales que hemos hojeado en la biblioteca para ir cogiéndole el pulso a la Danza Eterna, escogimos el “Báilese usted mismo”, tomo III, de Estefan Dango y exponemos algunas posturas elementales hallados en el mismo:

Posición de la Libélula mansa: Recogida en la recogida de la lechuga en Leningrado y Moscú del Sur, donde se entrega el último cogollo sobre un único pie, rodilla flexionada, y gafas sobre el pelo recogido hacia atrás.

Posición de Cruz o Cruzados: También de origen agrícola, la postura representa la entrega de las patatas tempranas, recolectadas de dos en dos, para pasar con prisa la de la mano derecha al camión o carro de la izquierda y viceversa, pero al mismo tiempo.

Posición Tensa: Las llaves del apartamento común, por culpa de ataques de nervios o por la custodia de los hijos, nunca se entregaban de forma relajada. Esto dio origen a esta dificilísima posición, en la que se mantiene en todo momento una sonrisa que da miedo.

Posición de Antonomasia Bailadora Absoluta (La Paba): Los melones se cogían por detrás, espalda recta, restregándolos con suavidad y firmeza, sin mirar, brazos en alto durante un par de segundos y breves cosquillas axiláticas. Cayó en desuso al llegar la moral victoriana, pues no tenía nada de origen agrícola.

Para complementar este estudio, nada mejor que acudir al tratado práctico “Vuelo volátil sobre tu tutú”, de Iorbedina Lobayvova, la divina solista del Bolshoi, que en su página 62, párrafo cuarto, expone:

“Si bailas recién levantada, quita a los niños de en medio y acolcha los pomos de las puertas y los cantos de las mesitas de noche. Si lo haces antes de acostarte, gira y gira y consigue que tu pareja, tu alma gemela, cuelgue sobre tus brazos una suavísima camiseta recién lavada hasta que se seque gracias a tus vertiginosos giros. Para que luego digan que no tiene utilidad esto del ballet, kapitialista puerka”.

La divulgación parece disminuir la grandeza de lo llamado a ser propiedad de unos pocos, pero gracias a los estudios mencionados, cualquiera puede meterse de lleno en el espíritu de la danza clásica, ya sea a base de saltos y elevación de los glúteos o la bajada de éstos para sentarse después de haber pagado la entrada del patio de butacas.

Ustedes deciden.

CARTA DE SANTA POLAINA A LOS TEBETEOS.

Hermanos:

Maldigo todos vuestros páncreas a partir de las diez de la mañana de hoy.

He sabido por la abadesa/madre superiora /jefota del mi convento situado en vuestra villa la que le habéis liado este fin de semana anterior. Dirijo especialmente estas letrillas, con dolor en mi corazón, al soplabollas que tenéis por regidor/alcalde/mandón, que a la vista de los testimonios se quedó pusilánime, quieto y arropado de mantas y prototipos de edredones. Intolerable.

Conocéis de sobras el motivo de mi ardorosa misiva, pero no me importa recordároslo, en titulares, para que no vuelva a repetirse o, por mis callos, que hago una rogatoria y os llueve hasta debajo de las alfombrillas de baño.

Una tuna es una tuna. De acuerdo. Si se le meten ritmillos recién llegados del Caribe, se mueven las pajarillas y, con letras adecuadas, se deja oír. Pero que haya llegado hasta mis oídos que mis ciento once monjas han hecho lectura de maitines al compás de “darle a tu cuerpo alegría, Ana Bolena, que manque sea sin cabeza tú sigue estando güena…”, etc., por ahí no paso.

En vuestras manos lo dejo, a sabiendas de que el concejal de fiestas tomará nota de mi enérgica protesta y ensayará sus carnestolendas en el patio de su casa, que es particular.

Siempre vuestra, Polaina de Menjíbar y Chascarra, directora, fundadora y administradora única (según escritura de constitución) de la Orden de la Metralla.