La pregunta

Dime niño: ¿De quién eres?
- No sé todavía, pues mamá espera la prueba de ADN.

Bello Concierto

La música invade mis sentidos

y eleva el espíritu, y mientras

se escuchan tan bellos sonidos

los ojos contemplan absortos

la hermosura de los paisajes

que van desfilando ante ellos.

Todo un lujo para quien desea

evadirse y soñar en este primer

día del año.  

FELICIDAD Y ARMONIA PARA TODOS

Paquita

CUENTO DE REYES

Pablo y Carlos son dos amigos que siempre juegan juntos. El día de Reyes, a Pablo dejan un caballo grande de cartón. Carlos lo mira una y otra vez, aunque sin participar del juego ya que solo había un caballo. Pablo, por su parte, no se sentía bien al ver que su amigo no disponía de otro caballo igual con el que jugar a carreras. De pronto tiene una idea que le parece extraordinaria. Va al patio donde su madre tiene un barreño con agua, el niño sumerge al caballo en ella y espera pacientemente que se ablande para poder separarlo y convertirlo en dos; cuando estuvo a punto lo sacó del agua y con cuidado lo separó hasta conseguirlo, los puso al sol para secarlos. Una vez secos, Pablo le dio a Carlos una parte y él se quedó con otra, de esta forma tenían un caballo cada uno, eso sí, con sólo dos patas, pero no importaba, ya podían jugar a carreras y divertise juntos. Pablo fue un niño desprendido que le gustaba compartir con los amigos. Cuando se hizo mayor, siguio con su remojar de {caballos} pero ya de cosas más importantes, amor y ternura, todo un ejemplo de buena persona.

FACTURA (I)

Estimada doña Juana Patricia:

 

Adjunto le enviamos factura pro forma relacionada con los servicios prestados por nuestra agencia PolvyAmor durante los días 24 y 31 de diciembre, ambos inclusive, a través de nuestro operario J Arthur Gencias:

• Entrada arrebatadora, justo al abrir 15,00 €
  
• Caída tonta en blandito y con sonrisa boba 10,00 € (promoción)
  
• Difusión de perfume Fogliarette a tuá (10cc) 5,00 €
  
• Apertura de champán (gratis, lo pone el hotel) 0,50 €
  
• Apertura de faja opresora, modelo Mobby Dick 9,50 €
  
• Muerdo inicial, sin soltar las copas 11,00 € (promoción)
  
• Apretón contra la pared estilo 9 semanas y ½            10,00 €
  
• Disculpas a los vecinos, que odian a Mickey Rourke   5,00 € (extra)
  
• Manejo sutil del picardías, hasta sacarlo como un jersey 2,00 € (extra)
  
• Empujón a la cama, tras fallo inicial al suelo -4,00 €
  
• Cosquillas desinhibidoras, manoseo picarón 6,00 € (promoción)
  
• Repaso general firme entre muerdos y pellizquillos 15,00 €
  
• Risa cómplice ante grititos agudos sin sofocar 5,00 € (promoción)
  
• Disculpas a los vecinos, que odian a Doris Day 5,00 €
  
• Recogida del suelo tras éxtasis múltiple, menos mal 5,00 € (extra)
  
• Promesas falsas de que volverá por usted, no por la pasta 10,00 €
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• Total.................................. 110,00 €
  

Estos servicios incluyen el IVA.

Los señalados como en promoción, disfrutan ya en su precio final de un 15%  hasta el 05 de enero de 2009. Los marcados como extra tienen en su precio final lo justo para compensar a los que están en promoción.

A la espera de su orden habitual de transferencia, reciba un cordial saludo y los mejores deseos para el próximo año, en el que esperamos seguir contando con su distinguida presencia como clienta selecta, sin olvidar enviarle nuestro catálogo de invierno primavera.

            Atentamente,

Crónicas Urbanas (IV)

Curvas.

 

Año 1986.

Línea 33 de autobuses urbanos de Sevilla, con final de trayecto en la Plaza Nueva.

Entrada en la Plaza desde la Avenida de la Constitución, con toma de curva digna de Fernando Alonso, para llegar, dejando a la derecha el ayuntamiento, hasta su parada final.

El violento giro del conductor, loco por terminar su turno, permite, provoca, obliga, a que una turgente señora agarrada con una sola mano a la barra vertical, gire cual tornado sobre sí misma, al estilo final de un baile vertiginoso, antes de caer.

Resultado: la señora termina sentada de modo contundente sobre las piernas de un señor sentado junto a la ventanilla.

Miradas de sorpresa. Miradas acompañadas de mordida de labios y apretón de narices del resto de los viajeros. Se busca evitar el detonante de la risotada general. No se logra.

Agravantes: Intento de levantarse, intento de ayudar a levantarse. Ambos vanos. Nueva curva y asentamiento de las posiciones iniciales, con rostros tan cercanos que invitan a pensar en un amor a primera vista. Esto último desmentido al aparecer en escena la esposa del agraciado con la sentada en su regazo.

Parada final. Vuelta a la normalidad, puesta en pie, salida y despedida más o menos cordial. Mirada torva de la cónyuge que se repite entre dientes que a los hombres “no hay que dejarlos solos ni en el autobús”. Disolución aparente del evento.

Sorpresa y traca fina final: La protagonista que ha tomado asiento obligado es la esposa del conductor. Bochorno. Frase de adiós de la esposa inicial: “Donde las dan…”.

Acabáramos.

ES MEJOR ASÍ.

-Ni triste ni contento vienes a por mí,

con una idea fija, digo ¿no, Fermín?

-Ay Magdalena, hija, dime en qué te herí.

-Al no decir jamás te quiero ni algo así.

 

-Que sea una pilinguis, puta, es decir,

no te autoriza a considerarme, en fin,

mujer sin sentimientos y sin pedigrí.

-No entiendo lo que dices, no te veo venir

qué demonios te ha entrado por el magín.

 

-Pues pasa que estoy harta ya del sin vivir

de que entres en mi vida un día porque sí,

y al día siguiente yo no exista para ti.

 

-Mira, Magdala, creo que este devenir

sobre tu cama blanda, y tu frenesí

no tiene otro futuro ni  otro porvenir,

así que simplifica, si es que hay polvo o fin.

 

-Quería regalarte un día algo distin

to a tantos otros días, o sea no fingir

amor de revolcones, besos de trajín;

pero no importa, deja, que es mejor así.

 

TRABAJO BIEN HECHO.

Pensemos en la comodidad: En hacer fácil el transporte.

Señor atracador, háganos caso: tenemos experiencia. Su golpe a nuestro banco, atendido en monedas por las fechas en que estamos, debería salir de aquí con el dinero organizado en unos cómodos envoltorios para monedas –en número de 25 ó 50 unidades- conocidos como ”blisters”. Nosotros le proveeremos de ellos en la cantidad que sea necesaria, pues disponemos de existencias. Si es preciso, nuestro compañero Matías, cajero principal, le indicará mediante un ejemplo cuán sencillo resulta el uso de los citados envases. El tiempo que pierda aquí, insistimos todos los trabajadores de la agencia, lo verá usted recompensado en su intento de pase por la frontera. Ande, ande, coja usted esa mesita del patio de operaciones y trabaje como es debido. 

Renovarse o morir

Parecía que a nuestro blog ya le hacía falta un vestido nuevo así que lo he llevado al estilista y así me lo ha devuelto (abierto siempre a nuevas transformaciones). ¡Ah, y Feliz Navidad llena de ilusión y buenos relatos para todos mis compañeros y para todos los que nos leéis! Muchos besos.

Estas cosas pasan

Móvil de los cojones,
tecnología infame
¿Quién carajo te inventó?
para una vez que no te llevo conmigo
y vas y suenas
¡me cagüentó!


P.D.- dedicado a todas esas personas maravillosas que se angustiaron con mi ausencia.
Felices Fiestas. Besos y abrazos enormes y a miles

VIDENTES

Consultorio radioafónico de la vidente y dentista Mari Poncho, especialista en asuntos relacionados con finales en premios de lotería.

 

Ring.

-Buenos días, soy yo por supuesto. Expóngame su caso.

-Antes que nada, felicidardes por el posgrama, zihaputa, qué bien me caes. Ayyyyyyyyyyyyy.

-Grasia, serdo. Y en concreto, paqué llama.

-Soy ministro de argo y juego cuatro euros con veinte con los de la peña de petanca. Quiero, -queremo en realidá- sabé  a cómo van a portarse nuestras inversiones a corto, dado que contamos con los beneficios obtenidos para renovar las mesas del local. ¿Está bien que nos hagamos ilusiones?

-No. Venga parcaraho. Siguiente llamada.

Ring, ring y ring.

-Sigo asquí, al pie de cañón, como una profesioná. Dirme a vé, jabato.

-Mi muhé hase disiocho añio que sá largao con mi jefe, un coleccionista de corbatas. ¿Volveré a verla?

-Soy yo, Marcelo, que no tentera que trabajo en esto desdase musho, que se me largó el marrajo ese con una coleccionista de suhetadoreh. Y no güervo, joé. Cuerga, anda.

Ring. Musho ring. Má que en el boxeo.

-¡Otravé el mismo número! ¡me cago en San Peo Suplente!

-Dirme, Marce.

-Por lo meno quedá pa una servesita, txotxo.

-Güeeeno, quedamo en tu casa, la mía antigua, a eso de las die. Tú sabe donde é.

-Hiole. Taluego. Llevaré una bufanda, pa que me pueda reconosé en la murtitú.

-Despedimos nuestro programa de hoy. Asín es que no se puede. Ahí se quedái.