UN PAR DE COPLILLAS ANTIGUAS

Cuando los días de fiesta baja al pueblo,
la plaza se halla llena de pastores,
por allí va la reina del cortijo,
coronarla de pámpanos y flores.

Qué pastora más divina sí,
dice el cura leyendo el misal
y contesta el monaguillo:
"Padre, que en el libro esa
pastora no está".
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OTRA COPLILLA

El de la gorra de cuadros
si no lo sangran se muere
porque le ha dicho la novia
tres veces que no lo quiere


Cuatro esquinas tiene un puente, Manuel
y cuatro la corredera, Manuel
y cuatro tiene la cama, Manuel
donde duerme mi morena.
Hay que quererla Manuel,
hay que quererla Manuel,
con ilusión, faraón.


Así contrarresto lo último que escribí,
que era algo triste.

SOLUCIÓN.

Quedaron en entrar a la sala del cine por puertas distintas una vez oscurecido.

Pidiendo permiso, ella se sentó en el único hueco que había libre de la fila.

Antes de poner manos a la obra, se apagaron todas las luces y la oscuridad se hizo total. Aterrada, pues no podía preguntar, pensó que no sabía si él estaría a su izquierda o a su derecha. Acababa de conocerlo.

Decidió resolver la situación echando mano a las dos cremalleras.

De ninguno de los ocupantes salió ninguna señal de protesta y se dieron dos finales felices con un mínimo de efectos secundarios e invisibles. Además, sin ruido.

Antes de comenzar la proyección, se encendió la pantalla y se emitieron algunos luminosos anuncios de publicidad, en concreto de una bebida refrescante, justo la que sostenía él en sus manos llamándola desde su asiento correcto.

PROVERBIOS (1).

Proverbios.

“Tanta lluvia, en Sevilla, me escama. De las branquias ya hablaremos”.

(Primeros proverbios anfibios hispalenses: siglo XXI.)

“Más vale el dinero en mano que un vale”.

(Del Libro “Comprando con ojo”, de Walter Malgín)

“Si una sopa de letras no te sabe a nada, eres un analfabeto gastronómico”.

(Srta Paqui Tadel Medio, maestra de Singapur).

“En el metro, tomo medidas sin metro”.

(De sastre catalán anónimo y satirón).

“Si debes, nada de pelanduscas”.

(Joan Ticipo, asesor financiero moral).

“¿Pero qué está haciendo Hacienda con mi hacienda?”

(Ignacio Rafael Pérez Fernández, el I.R.P.F.).

“Si de noche lloras por porno ver, para para abrir los ojos y no liarte con mi tía, que ha venido a vernos”.

(Popular de ayer mismo en c/Marchena, bloque 2, ptal 6).

GRANDES BATALLAS DE LA HISTORIA (XXIII).

Batalla de la Asociación de Vecinos c/ Cuatrobolas 14.

-Buenas a ustedes: Se abre la sesión de tarde en novena convocatoria para dar el orden del día… -declama con voz cantarina el presidente vitalicio de turno, don Fermín Balabastro, vecino del 1º C.

-…Yo siempre lo he dicho: El orden es madrugada, mañana, tarde y noche, chaval, -irrumpe Clotilde Valentina Cejudo, octogenaria dueña de los bajos A, B y C con oferta de compra al bajo D, al que bajo D todo lo que pueda. Después se sienta a contar cucarachas.

-Yo también he dicho, desde que llegué para malvivir a este edificio en 1977, que alguien le maje a usted a golpes de gong birmano, señora, pero tampoco nadie se da por enterado, -salta, mirando a la vieja, Hipólito Brown, un alquilado del bajo D cuyo dueño recalcitrante no vende a pesar de las miserables ofertas de doña Clotilde.

-A calmarse, amigos míos, a serenarse, que aquí estamos cuatro días, dos lloviendo y el resto en reuniones de comunidad, -interviene el presidente, suspirando por Anita Gómez, su mito erótico desde que se divorciaron en 1992, una semana después de la boda, cuando Anita se alejó de su ex y se instaló en el 1º D con dos mulatos. Allí siguen los tres.

-Aquí el que no corre vuela, -dice al viento Anita Gómez, sin dejar de ser arropada de modo continuo por cuatro brazos hercúleos, mientras sus dueños susurran a sus oídos en estéreo que en cuanto termine la reunión se la van a comer sin pausa ni prisa. Como resultado, escalofríos en Anita y llantina en el presidente. Como siempre.

Una vez superada la congoja y el añugo o ahogo gargantero, el presidente se rehace y como un verdadero profesional pasa a citar los puntos a tratar en la reunión:

-El 1: Lanzamiento masivo de bolsas de basura desde los pisos altos, en lugar de usar los huecos de los ascensores, que no están llenos ni muchísimo menos. Se ha llegado al abuso y en los patios hace tiempo que buscamos al cartero desaparecido desde junio…

-Qué lánguido, hijo de mi alma, qué lánguido por faaavooooor, –interrumpe la ex, haciendo como que se zafa zalamera del doble abrazo de las cuatro manos. Lo dice de pie, para jugar a ser lentamente engullida por una selva de árboles de carne.

-Menuda putángana malosa está hecha usted, ex señora del 1º C, -suelta un hasta el momento callado Jacobo Quete, dueño indiscutible del 2º A. Nadie se lo esperaba, tan recién llegado él.

Como un resorte, los dos amantes testosterónicos saltan a defender a su idolatrada, pero como un resorte aun más rápido dos sartenes de doña Clotilde aparecen en sus respectivos rostros haciendo “¡blaannnnggg!” al unísono e invitándoles a caer sobre los sendos hombros de Anita, que se queda boquiabierta y un tanto muerta de miedo. Jacobo recoge agradecido las sartenes y pide la palabra. Esta vez se la concede radiante don Fermín, viéndose por fin defendido en una reunión.

-Pues eso, que menuda putángana está usted hecha, -insiste Jacobo.- Es que quería que constase en acta.

Y dirigiéndose al presidente, lo agarra por la cintura y en medio del garaje donde se celebra la reunión se lo trae para sí y le endosa en los morros un muerdo de minuto y medio. Hay quien propone traer una bombona de oxígeno.

-Se acabó tu padecer, pichón, -le dice quedón.

Un aplauso unánime y un acta firmada por todos los vecinos, incluidos los mastuerzos ya despiertos, en la que se aprueba no se sabe qué y se levanta la sesión.

Jacobo ofrece su piso a Clotilde a buen precio. Ya la llamará. A él le da que se muda al 1º C.

¡MALDITO LUCIFER! ¡MALDITO SATANÁS!

¡Maldito Lucifer!¡Maldito Satanás y toda su corte de aduladores!
Con la última de las sílabas, se llevó las manos a la cara. Se sentía avergonzado, hundido. ¿Cómo había podido llegar hasta allí?, ¿cómo había podido dejarse arrastrar por encajes y satenes? ¿Cómo aquellas maldiciones? No se reconocía en aquella voz elevada y confusa, en aquellas palabras groseras, en aquellos gestos desvergonzados.
Ahora él también pertenecía a los poseídos por el Ángel Caído, a aquellos que rendían pleitesía al mayor de los desgraciados y desagradecidos de los Ángeles del Cielo. Dejó caer sus manos y frente a sus ojos la imagen de su vergüenza. Se levantó despacio de la cama; junto al sillón, recargado y obsoleto, el liguero morado que unos minutos antes había arrancado a mordiscos de los muslos de Rebeca. Y en un rincón, casi oculto a una primera mirada, la fusta de cuero negro.

Se arrodilló. Cerró de nuevo los ojos y se dejó caer sobre la alfombra roja cuajada de pétalos azules. Reptó por ella hasta sentir entre sus manos el tacto de aquel látigo maldito. Sus carnes rosadas, comenzaron a gemir cuando sintieron el beso envenenado del cuero.

Uno, dos, tres... se golpeaba sin compasión. En su mano izquierda el liguero juguetón amortiguaba ahora sus gritos. Tras sus ojos cerrados, lentamente comenzaron a aparecer los senos de Rebeca, la boca de Lulú y las insinuantes caderas de Jasmín.

¡Maldito Lucifer! ¡Maldito Satanás!, gritó de nuevo mientras dejaba el liguero sobre el sillón y buscaba su sotana entre encajes y satenes.

DURO CAMINAR

Caminando despacio

la han visto por el campo,

deambulando entre olivos

pinares y ribazos.

Andando por cañadas

por lomas y collados

va, como si buscara

algo muy apreciado.

Hay quien la mira y pasa,

otros le han preguntado.

Ella triste responde

vengo por estos campos

por ver si en ellos puedo

encontrar a mi amado,

que se marchó una noche

y aun no ha regresado.

No busques más, le dicen

regresa a tu poblado,

a quien tú buscas vimos

caminando despacio

una noche de luna

pero iba acompañado;

una dama de negro

le tiraba del brazo,

lo sujetaba fuerte,

y no quiso soltarlo.

Márchate le aconsejan

y no sigas buscando.

Y se volvió muy triste,

lentamente va andando

y mientras que en silencio

regresa muy despacio,

va pensando en la dama

de la cual le han hablado:

ella es causa y motivo

de su pena y quebranto.

Detiene pues la marcha

y se queda mirando

al lejano horizonte

que el sol ya va ocultando,

absorta lo contempla

mientras va murmurando.

Pienso que la traidora,

ya que me lo ha quitado,

a los prados celestes

seguro lo ha llevado,

donde disfrutar pueda

de los divinos campos,

recogiendo cosechas

que antes hubo sembrado

y frutos celestiales

en surcos bien labrados.

Me consuela la idea

que se hallará sentado

al lado de los justos,

con ellos disfrutando

de divinas promesas,

así vuelve pensando.

Con estas reflexiones

continúa caminando

lentamente, sin prisa,

ya sabe que su amado

al llegar a su casa,

no la estará esperando.

GRANDES BATALLAS DE LA HISTORIA (XXII).

Batalla por la herencia.

En medio del país Vasco, en la aldea cuadrada de Paralelogoitia, la familia y allegados del finado Joseba Arengorri Arañalaencía se juntan a repartirse sus bienes. De sus males no quieren saber nada.

Arbitra el notario Sr Palanganuren, del colegio oficial de Álava, que alaba como doña Alba lava la baba de su nieta preferida y única, Aloa, que se cree que se va a ir a su casa de Murcia rica para toda la vida.

Se echa la moneda al aire y empieza faltando el respeto un representante de la familia del extinto, el hermano Patxi:

-¿Que si nos acordamos o qué de la miseria ultrajosa que traías tú como estandarte de tu gente endeantes del casorio?; concluyo en resulta por si no oyes bien: que todo es nuestro y nos debéis un pico, hatajo de mierdoseros. Y que hemos venido de buenas, sin las hachas.

Manda suavizar el notario y da el turno a la viuda, Aranzazu Sastreapañatelas, que se echa hacia delante con las manos en jarras y música de alicates:

-No me parece bien que el bozal te lo cuelgues de los cuernos, cuñado por decir algo. Te recuerdo que a base de trabajo mío y de mi hija la fea y única aquí presente esta hacienda se ha venido arriba. No como tu triquitraque, según cuentan. Así que si trincas un euro que sea por aparcar los coches, porque conducirlos ni lo sueñes.

Pausa para el bocadillo.

El notario, viéndolas venir, manda a su oficial y pasante, Daniel Curropantorri, a por tres sombreros de copa y dos pistolas del siglo XIX: Si van a pegarse tiros, al menos que fallen seguro, piensa. Después de un follón así, la gente se viene un poco abajo. Como el triquitraque de alguno, según cuentan.

Se acepta el duelo por ambos bandos.

La hija, la madre y la abuela materna en un lado, escogen primero. Será la abuela quien dispare.

Por el lado opuesto, el cuñado charlatán y antieréctil toma el trabuco en forma de revólver.

Disparan en el momento señalado por el padrino y las dos balas se quedan incrustadas en los pies del notario, después de atravesarle los zapatos.

Se denuncian los hechos, se firman cosas, se sacan fotocopias y en el verano siguiente la familia al completo es contratada a jornal para la recogida del fruto del mondongo tempranero, con contrato a destajo en la finca Arañalaencía, ahora propiedad del notario tras ganar el juicio por atentado de la familia en el cumplimiento de su deber.

Cuentos paralelos (3)

-¡Abuelo, abuelo! ¡He encontrado tu dentadura bajo mi almohada! ¡y un euro!

-¿Allí la puse cuando te leí el cuento? Desde luego que ya está uno fatal, –murmuró.

-Abuelito, cuéntame otra vez cómo se te cayó la dentadura de plastilina en el escote de doña Carmen ¡porfa, porfa…! Y cómo ella pensó que era un trozo de techo!...

El abuelito, de nuevo comenzó su historia, que acabó con la risa a carcajadas de ambos.

-Y ahora Luisito, dime la verdad ¿De dónde has sacado la moneda de oro que has puesto bajo mi almohada?

-¿…?

Cuentos bajo la almohada (3)

Tras rodar varias veces con su trofeo a cuestas, el pobre ratoncito alcanzó de nuevo la almohada. Ideó un complejo sistema de poleas que cuando tenía casi listo había de desmontarlo porque llegaba el nuevo día. Además el abuelo se levantaba varias veces en la noche al cuarto de baño y paralizaba su acción.

Pero aquella noche había sido especial. Sin interrupciones. Levantó despacito la almohada y cuando iba a soltar la dentadura… encontró... ¡un diente de leche!

Haiku

En los acordes

de tus gastadas cuerdas

yace mi sueño