Grandes batallas de la historia (XXXIV).

Batalla del Tour de Francia 2012.

Primero de julio. 5:00:01.

Patada en la puerta de la delegación del equipo “Fleckosat”, de Bielorrusia.

-¿Pasar quéKonien, para este skandalosovo? ¡Vampirinienski, despiertagenteoff, kabronienko!

-Ah, ¿pero no es aquí lo de la cornamenta del director de la Magna Vuelta con dos pilinguis contratacionadas para la pilladura en directo? Ustedes perdonen, descansen si pueden y olviden, que mañana, en la salida, todo esto les parecerá una chiquillada, una nadería. Pelillos a la mar, tovariches.

Mismo día. 6:00:10. Apertura con empujoncito gracias al patadón de las 5:00:01.

-Que me habíamos dejádonos las cámarafotos en habitatziones vuestras, chavalillos, -dice el de antes, de padre moscovita, recogiendo su equipo y sonriendo hasta desaparecer llevando el material gráfico.

Tercer intento de conciliar el sueño por parte de los ciclistas fleckosateros.

Primero de julio. 6:00:42. Llamada telefónica a la habitación del equipo “Fleckosat”. Lo coge uno de los que se dedican a llevar y traer agua al resto de corredores.

-Si, ¿dígamien?

-Que soy Armanie Floucharde, una de las dos pilinguis contratadas para subir y pillar a un alguien. Que mi prima no ha podido venir porque su marido estaba hoy cariñosón. Y yo me he ofrecido a hacer su trabajo, además del mío. ¿Qué número de habitación ocupa usted para llegarme lo antes posible?

-Aquí no, aquí no, siñiorita fulanova. Pregunte en recepcionenska. Allí recibirá Klarividientes instrucciones sobre dónde y a quién debe usted realizar akrobatzias sexológicas y aparatosas para después profundo chantagonismo. Por nuestra parte, sólo ilutsionarnos dormir algo.

-Oig qué acentuación tan de Estalilingrado Centígrado. Gracias y hasta otro día, kosako.

Mismo día. Antes de amanecer. 6:50:00. Entrada de Girardot Difuá, esposa en directo del director del Tour. Manos en jarras. Pelo rizado sin peinar desde hace décadas. Gritos previos.

-¡Que antes de que os tire a todos por el balcón del último piso, que alguien confiese en qué parte de la habitación que ocupáis como pobretones los quince se han escondido mi marido y las dos señoritas de vida licenciada. Que me entero de todo, bolchechicles, que no soy nada calva!

El único que puede hablar sin que el demonio le clave chinchetas en los ojos, el gregario de antes, responde que todo ha sido un error de GPS. Y GPS, señora.

-¿GPS, dice usted?

-Gracias por salir, siñioria.

Portazo.

Día primero del Tour. Línea de salida.

El equipo bielorruso del “Fleckosat”, algo despistado, toma motocicletas de la policía local y llora con desconsuelo al no encontrar pedales.

Llamadas por móviles. Acuden las madres. Delantales blancos inmaculados y provistas de bandejas repletas de “empanadillevskarnisovas” para sus niños. En un bolsillo, dejan ver espléndidos rodillos macizos de amasar.

El director del Tour las ve venir. Mira a un lado y a otro y manda a su secretario, Laurent Trifonde, a pinchar ruedas. Consigue dejar doscientas sin aire en un tiempo récord y da por pospuesta la salida del Tour para el día siguiente.

El jefe de policía de París decreta un día de silencio absoluto, junto a la imposibilidad de salir de casa ni dar gritos. Ni por teléfono.

Las pilinguis se dedican a actividades que no necesitan conversación.

La esposa del presidente insulta por escrito a su marido durante horas.

Los bielorrusos, dormidos, son llevados a la habitación común para que duerman en sus camas. La imagen dada, sobre un paso de cebra, es de bochorno.

Un sorteo dictamina que el primer análisis de orina y sangre a los corredores se realizará al equipo “Fleckosat”, de Bielorrusia.

A eso de las cinco de la mañana, que no es mala hora.

Paseando por los madriles

Como siempre que viajo o paseo por alguna ciudad o paraje de este precioso mundo en el que vivimos,mi cámara me acompaña y me ayuda para poder compartir con vosotros todo lo vivido, sentido.. ahí os dejo algunos de los detalles captados por ella, esa amiga a la que no estoy dispuesta a renunciar y a la que cada vez me siento más unida. 

Estas imágenes corresponden a mi fin de semana cargado de cariño y emociones en los madriles. Espero que os gusten. 

A mi padre 
         

                                                      Se allanó 

                                                      tu camino y el mío.

                                                      No rodaron lágrimas

                                                      por tus mejillas marchitas

                                                      ni mi corazón

                                                      se aceleró en la noche

                                                      por tu llamada.

                                                      Se allanó

                                                      tu camino y el mío.

                                                     Aprendimos a querernos

                                                     sin reproches, ni obligaciones

                                                     ni exigencias.

                                                     Se allanó 

                                                     tu camino y el mío.

                                                     Y fuimos felices

                                                     mientras caía la noche.

                                                    Y de nuevo el sol,

                                                    con su sonora melodia de fuego

                                                    tiñó el cielo

                                                   y fue entonces

                                                   cuando mis ojos lloraron 

                                                   de rabia y de miedo.

Especies en extinción (1).

El pájaro Hatchyschys, (stornudatus repetitae), capaz de moquear a sus víctimas, gusanos, mosquitas muertas (esas que dicen que no pican, pero vaya que sí) y caracoles desconchados por falta de mantenimiento en la fachada. Este pájaro de cuatro halas (muchos al verlo dicen ¡hala! hasta cuatro veces), natural de la Isla Skalophrios, sufrió un desequilibrio ecológico insuperable cuando el piloto Morgan Zúa dejó caer sobre su isla seis mil cien paquetes grandes de kleenex de doble hoja y fácil apertura, algo para lo que la especie no estaba preparada.

El encargado, (homo confiabilis laborum), normalmente llamado Paco, evolución en el tiempo del niño de los mandados, (mozus per tutto), de nombre inicial Paquito. Persona que sabe dónde se ponen las cosas, cómo se paga algo, el ángulo del coscorrón aplicable al cogote del niño que da patadas a los sacos de patatas o a las modernas básculas electrónicas. Persona que siempre está cuando el jefe nunca está. En los últimos tiempos, esta especie de romántica tradición ha sufrido una invasión de advenedizos trajeados y sonrientes, (pijiyupis corbatilis), que a base de base de datos han conseguido que se pierda la idea de que una empresa es emprender algo, no siempre consistente en presionar. Pacojonarse.

La tita Tati solterona (tati titis sinnovius). De nombre habitual Hortensia, en los últimos muchos años ha mandado exactamente –y con gran precisión- al guano a sus hermanas y, salvo un imprevisto grave, que dichas hermanas cuiden a sus propios hijos. Aunque sigue comprándoles algún que otro regalo y teniendo sus detallitos, ha dejado de llenar el frigorífico a cambio de compañía aburrida en casas ajenas y ha redecorado su pequeño  y coquetón pisito, donde más que menos noches a la semana, con o sin video provocón, se pega unos repasos con el del butano, un tal Josefo (rudus bombonae) que, aunque de conversación limitada, la pone al día en cuestiones varias.

El cura que todo lo cura (reverendus curatoris universi). De doble carrera porque hizo ATS antes de ordenarse sacerdote, ha dejado el doble trabajo y cedido parte de la sacristía al nuevo practicante, de nombre habitual Luis Carlos (pinchatos asepticus), mientras a éste le pintan su consulta. Así, por las tardes, el pater mejora sensiblemente en su partida de dominó gracias al siestazo que se endiña después de comer y el obispo no le reprende por ver un exceso de culos a diario (moderatio traseris vidi, correctus est).

El chori enjuto, (atracator vulgaris), de pantalón embutido, habla lenta y sílabas mal encadenadas, navaja en general sin abrir, nos pedía la bolsa o la vida, después el peluco y hoy un paquete de acciones que coticen en el IBEX 35. Esta especie, que antes tenía tiempo para comentar lo mal que estaba todo, ahora, que todo está mal, sólo piensa en limpiar polvo blanco que se acumula en pequeñas rayitas. NO tiene más aspiraciones, lo que le hace frío y le deshumaniza, llevando su vida y su profesión al más grande de los descréditos. Ni cuenta en los bancos le abren al pobre.

Grandes Batallas de la Historia (XXXIII).

Batalla del convento de Sbajenseya. Chipiona Sur. Nuevas generaciones.

En la antesala, túnel de vestuarios, los nuevos, los aspirantes a monjear durante el resto de su vida. Filas de a cuatro de perfil, con pierna izquierda afeitada en seco y túnica envolviendo  las orejas en su condición de basura humana, de la que, con el tiempo y la dedicación, el sacrificio y la contemplación, evolucionarán hasta alcanzar el nivel de cucaracha despreciable, para mayor gloria del histórico recinto.

El hermano Matildo, cuarto encargado de las finanzas, suele poner para los familiares y asistentes unas tapitas de piñones en salsa de merengue que hace las delicias del vice prior segundo suplente de rezos veraniegos, hermano Seado Flores, que comparte la dentadura con el sub gestor directivo tercero de martirios de los martes, hermano Letinas.

La cuestión más acuciante es, dentro del jolgorio, rellenar bien los impresos. Y aquí surge el primer disgusto:

Al ser preguntado el ya olvidado como ciudadano del mundo y primer aspirante, con nombre civil de Leonardo Plantado, éste responde ¡con las manos en los bolsillos!, tirando por tierra el protocolo. Silencio: se oye una mosca que vuela en la Patagonia.

Surgen de diversas direcciones una docena y media de patadas, empujones sin contabilizar y salivazos en los codos. El único capaz y autorizado para ese palizón, el tercer escribano interino, hermano Ntropo, no se puede controlar y es llevado a rastras hasta la única ventana desde la cual, a pesar de ser una planta baja, es lanzado al vacío, pues el hermano clarinetista en prácticas, Osmon Dongo, senegalés, le ha sacado la cartera a tiempo del chaleco. El todavía Leonardo es atendido en las heridas con aceite fresco de chichinabo, a consecuencia de lo cual vomita unos caracoles que se comió la noche anterior, en su cena de despedida, a la que acudieron su novia titular, su novia de los lunes y sus cuatro chiquillos, dos de ellos con la carrera terminada.

En este momento, donde normalmente se ha alcanzado un nivel aceptable de trabajo administrativo y los piñones sirven para graciosísimos juegos de puntería en los ojos, hace entrada nada más y nada menos que el abad en excedencia, hermano Agnosio de Utrecht, quien ante la ignominiosa escena contemplada se desmaya durante seis segundos y siete décimas, una marca discreta.

Levantado por doce de los limpiacristales con contrato fijo discontinuo y provistos de cubos de agua sucia, los hermanos Gómez, el excedente suspende la sesión de aceptación de novicios para el año en curso y cita de nuevo a todos los presentes sin excepción, para el día siguiente en la planta baja de la fábrica de sedantes Tilatecalm en la acera de enfrente.

-Esto no se había visto nunca aquí. ¿Y si se llega a venir el tercer subsecretario de funciones varias de la Orden?; pues seguro que salíamos en la prensa de sucesos. Tú, Osmon, recoge los piñones. Tú, trae padentro al que habéis tirado tan mal, sin quitar antes la persiana. El resto, a ensayar con rigor una ceremonia de esta categoría. Mañana nos vemos. Jesús, qué sofocón me llevo.

El silencio, de nuevo, reina y siembra quietud y serenidad en el interior del convento. Como sucede desde que se fundó, hace cerca de cuarenta días.

Recorriendo nuestra ciudad

Hoy he paseado por nuestra ciudad,estaba preciosa y fresquita, cosa que se agradece ya. He recorrido sus calles. He visitado sus iglesias. He escuchado una misa ortodoxa que me ha devuelto la calma...he cruzado los mares y he visitado las Américas. Sevilla está tan bonita como siempre, esperando ser disfrutada. Os invito a ello.

Sin testigo

Los cinco fuimos útiles hasta que dejamos de serlo. Nuestro ejecutor, el chivato Morlaine, se cargó a mis cuatro compañeros del comando cuando supimos demasiadas cosas. En realidad ha sido así siempre.

Ninguno de ellos pudo soltar la cápsula. Sus muelas parecían soldadas y no pudieron tener una buena muerte.

Cuando supe la fecha para freírme en la silla eléctrica como al resto, llamé a Sherley. Le dije que mi último deseo sería besarla y ella accedió.

Antes, llamé a Morlaine para hablar con él.

-Eres lo menos que se fabrica en seres humanos, -le dije antes de que se sentara- y si me soltaras una sola mano no me durarías un asalto, triste soplón.

Vino hacia mí y descargó su puño en mi cara. Por fin.

Pedí como último deseo besar a Sherley. Me lo concedieron.

Fue un beso de los buenos y conseguí lo que quería.

Morlaine, mientras me humedecían para electrocutarme, vio pasar a Sherley. Imaginé su intención.

-No serás capaz, maldito puerco, -le dije rechinando los dientes.

Agarró a Sherley delante de mí y la besó con su mal estilo, su forma tosca de hacer las cosas.

Sherley tuvo tiempo de sobra para escupir la cápsula de cianuro dentro de su garganta, sin que pudiera evitarlo.

Murió con rapidez, sin poder evitar ver mi sonrisa.

Su ansia de acapararlo todo, incluida la clave de ocho dígitos que activarían mi ejecución con el nuevo modelo electrónico de silla, me libraron ese día de acabar tostado.

Sherley sonrió. Yo también.

Dicen que lo mío, sin el testigo principal, puede ir para largo. Y que puede haber apelaciones.

De momento, he vuelto con los comunes y tengo opción de salir para ver a Sherley dos veces por semana. Igual que antes, cuando me dedicaba a ese trabajo tan raro para los del gobierno.

No estoy tan mal.

Anuncios por palabras (2)

Caballero de buen ver y en su peso, con capacidad suficiente para sustituir la corbata por una palomita de lunares, se ofrece para bulto en cócteles, público en presentaciones de libros y acompañante en paseos pausados por el parque. Cualquier parque. Como único punto conflictivo, comunico que en mi presencia jamás, pero jamás, se puede poner verde a Mario Moreno Cantinflas. Acabo de salir de la trena por partirle la nariz a uno que dijo que era un artista “encasillado”. Ojo con eso, que me salgo de madre. Por lo demás, una seda.

Si está harto de caerse al no cogerse del autobús mostrando al mundo lo bajito que es o sufre un exceso de visión sobaquera de los viajeros que le acompañan en el metro, utilice Columgarre, un sistema de dos cadenas y una madera que, fácilmente enganchable a la barra del transporte colectivo, le hará vivir un agradable trayecto, con cómoda sujeción, así como pedir que le empujen por detrás y, al balancearse, propinar enormes patadones en las gabardinas de esos que se la dejan puesta hasta en agosto.

Si viene el calor y usted suda hasta debajo de la ducha, cómprese Hielodul, un sistema de líquidos dentro de globos que se traga usted blanditos, sin masticar y, tras meterse dentro de un congelador seis horas, sale usted hecho un bloque por dentro. Se quedará usted helado de lo bien que funciona. Consulte a su farmacéutico y verá como ningún esquimal ha formulado queja alguna del funcionamiento del producto. Hielodul. No produce ardores.

Estricto profesor de piano se ofrece para clases a domicilio. Horario y honorarios los pongo yo, de modo que puedo aparecer por la puerta de cualquier dormitorio y decir en pleno miriñaque algo como “!ajajai¡”, solicitar en el acto un “parad este acto” y mandarlos al piano sin rechistar a ensayar el tercer acto de la Novena y rezar una novena, pudiendo además exigir –en el acto- tarifa nocturna.

Ex hermano mayor de la Secta de los Iluminatti se ofrece como guía en visitas a cuevas. Llevo la Luz pegada en la frente y basta que me acaricien los omóplatos en el sentido de las agujas del reloj para que acumule la suficiente electricidad estática como para atravesar de punta  a punta el túnel de debajo de los Alpes. Tarifas reducidas a grupos.

Un paseo por la historia

Ayer disfruté de un paseo por la historia: la del descubrimiento. Estuve con mi sobrina recorriendo el monasterio de la Rábida (Huelva), recordando un viaje que realicé hace mucho, mucho tiempo. Otro recuerdo más que añadir a mi memoria. Lo guardaré con mucho, mucho cariño. Aqui os dejo unas fotos del recorrido.

Haiku de Clea

Reposa el día,
de par en par abierto
para leernos.

               [Clea]