Grandes entrevistas de la Historia (8)

María Chatipova, tenista rusa.

-Aquís, asquí, por favó, por favó se lo pido. ¿Yo? Ole. Mirusté, ¿usté qué clase de champú usa, doña tenista? Porque dice mi mujer que con tantos reveses que le da la vida (y que usté devuelve) tendría que andar ya medio calva, al menos de la zona parietal.

-Muy tontorra pregunta, tsujiero tragantasión de microfonovsko.

-Oich, qué endiosada.

-Aquí, aquí, que soy del deportivo Carca. ¿Usted piensa volver al uso del camisón hasta el tobillo para jugar? Porque estamos una poquita hartos de portadas de sus muslos completos. NO en la nuestra, por supuesto.

-Trola descomunalovna: me sé que en sus últimas páginas muchas mujerievas hacen demostrazioniev de muslovich tiernesiten. Y no reciben protestavskas.

Aplausos para una y abucheos para el otro, que se las pira.

-Aquí, por favor, del diario Precario, para nuestra página central y única: ¿está usted de acuerdo con el nuevo reglamento, en el que ustedes mismas, las jugatrices, antes del partido, tienen que afeitar y peinar las bolas?

-¿?

-Las de tenis, perdone.

-Tontavstaba, no sé qué pensamienta. Pues no, totalmente contrarianian. Pelotas calvas o con pringomina jamás, habiendo tratamiente personalizado, perdón, pelotizado.

-Aquí, aquí, si los demás se han ido, del canal Abierto en Canal, ¿ha pensado dedicarse a pasar modelos?

-Jamás dedicar al contriabando. Yo pago impuestovos hasta durmiendo.

-¿Alguna pregunta más? ¿No? Pues al establo todo el mundo y buenas tardes. Rayos, no queda nadie. Anda, niña, a ver si este año te enteras y coges la raqueta por el mango. Ilusión, ilusión, que en octubre estuviste a puntito de darle un alegrón a tu representante, yo, y pasar la bola al otro lado de la red. Siiiiiiiii, ya te he dicho que siiiiiii, que de eso trata este juego. Anda palante, que nos espera un programa de esos de “Explique cómo lo hace”, a ver cómo te apañas.