Esta tarde me he dejado acariciar por la belleza de mi ciudad. He paseado junto a este rio poderoso y sereno. He visto el reflejo de la luz sobre el agua. Y como no, aquí os dejo detalles de toda esa hermosura. Pero mi cámara no hace honor a tanta belleza, así que os invito a pasearla despacio, sin prisas, sin más razón que sentirla.
A las buenas:
Permitidme introducir aquí un pequeño capítulo de las andanzas del inspector Néstor Nillo, un personaje habitual del blog Cuensías, pero que por su brevedad he invitado al nuestro.
Néstor Nillo caminó con la firmeza y la elegancia de un emperador japonés, solo y sin mirar atrás, para cumplir con su baño completo mensual. Sabía usar los grifos y así se lo demostró a su mujer, que apoyada en el quicio de la puerta del baño cortaba toda opción de volverse atrás, huir o no mojarse en este asunto.
No había alternativa aparente, pensó la mujer, tranquila pero sin bajar la guardia. Una vez puesto el tapón y comenzado a subir el vapor de agua, Nillo echó a nadar a su patito de goma, Ebelio, compañero de tantas aventuras desde pequeño. Con la mayor dignidad posible, levantó el pie izquierdo para entrar en la bañera y cuando todo parecía decidido, sonó el teléfono.
Lo cogió su mujer en el salón.
-No está disponible, -dijo ella al levantar el auricular sin oír nada, y cuando volvió al cuarto de baño encontró a Ebelio flotando en un agua ya inmóvil, sin la menor señal de ondas provocadas por la catarata del grifo: Nillo había cerrado el monomando y huido por la ventana. Una vez más.
Por la calle, ajustándose la corbata sobre una camisa aún sin abotonar, el inspector Néstor Nillo se entretenía pulsando el pequeño artilugio, regalo de cumpleaños de sus compañeros de trabajo, que hacía que los comerciantes situados en los bajos de los edificios por cuya acera iba pasando se levantaran a coger el teléfono sin que nadie, al otro lado, pronunciara palabra alguna.
-Buenos días, ¿don Armacio Conlaberta?
-Soylo, joven, dígame en qué estúpido asunto puedo atenderle, asistirle, asesorarle o al menos consolarle.
-Se trata de darle una paliza según un encargo recibido en nuestra agencia Pegones, realizado por su sobrina Enriqueta Pardo Conlaberta, en virtud de un feo que usted le ha hecho en una fiesta reciente.
-Sí que me acuerdo, sí. Se trata de penalizar una forma absurda de beber el ponche, en cuclillas y a cucharadas, que, en virtud de ser de los más antiguos de la familia Conlaberta, le recriminé ante los presentes, llamando la atención incluso de los dormidos. Como colofón, le metí la cabeza en la fuente de la bebida dulce, produciendo una bajada inmediata de su peinado, sustentado en una permanente inaceptable de unos seis kilos de horquillas.
-Agradezco su explicación, amable viejo repugnante, pero el ratito de esparcimiento no le va a librar de una buena somanta.
-La verdad es que no sólo tenía que intentarlo, sino que con el relato de los hechos, como en las películas, he ganado el tiempo suficiente como para que mi querida esposa, Samarcanda Benítez, le haya amarrado a la silla de forma suave pero firme, de tal modo que usted no le va a dar palos aquí a nadie. Tampoco podrá rascarse la nariz, ni tomar notas. Esto se lo digo para que desista y no se desespere.
-Menudo pájaro pícaro pérfido.
-No haga usted más esfuerzos destinados a soltar sus amarras, joven idiota. Tenga en cuenta que el modelo de atadura es de los que refuerzan los nudos ante los intentos de zafarse.
-Pues es verdad. Procedo a relajar mis músculos y limitarme al recuerdo de sus antepasados cubiertos de deposiciones.
-Resumamos. Usted está perdido y sin opciones. La única forma de salir del paso es convertirme en su cliente y modificar ligeramente el objetivo de su trabajo.
-O sea, devolverle el dinero y los palos a la ordenante, doña Enriqueta.
-No tienen por qué ser ambas cosas. Basta con la zurra.
-¿Dónde hay que firmar?
-Qué listos son los pegones a sueldo. No voy a soltarle para que firme –le pellizca un moflete- pero sí que le voy a inyectar vía intramuscular (le pincha e inocula, en efecto) un pequeño chip prodigioso que le hará sentir calambres de tipo central nuclear si no cumple con su contrato verbal recién firmado conmigo. Además, si trata de agredirme en un futuro, echará usted un millón de chispas al minuto por cada una de sus orejas. Mire, mire qué control remoto de última generación (el amarrado se estremece, grita y aún amarrado da un saltito de dos metros al pulsar Armacio el botón).
-Vaya por Dios que si le creo, viejo vetusto y sabio.
-Así son las cosas, joven imprudente y con cara de buzón de correos. Ande, coja su estaca y márchese a darle curso a mi petición.
-Buenos días.
-Buenos días.
Ya que no puedo ofreceros otra cosa, aquí os dejo mis últimas fotos, tomadas con cariño y mientras disfrutaba de un precioso paseito mañanero.
En el Teatro Rellano, la gran concejal Ambrosia Pitares, su marido, actual ministro de Plantas Bajas, y la suegra de ambos, expectoraron a contratiempo, contrapunto y contra la pared, al faltarles el aliento. Se levantaron a saludar e intercambiaron pastillas de menta con los palcos contiguos, quienes le dedicaron golpes de tos en estéreo, con lágrimas en los ojos.
En el patio de butacas, una enorme y enjoyada mujer, de pecho firme pero grácil en su vibrar, estornudaba a pañuelo descubierto esgrimiendo un jarabe sin codeína, un simple edulcorante… a capella.
En pleno carraspeo generalizado, desde el foso, como si estuviera en su propia casa, un integrante de la orquesta interrumpió con un par de notas al piano. Se le invitó a abandonar el foso y salió cabizbajo del teatro. Hay quienes no sabe uno dónde aprenden educación.
