domingo, 15 de abril de 2012

Anuncios por palabras (1).

Vendo todo tipo de armas: lo hago con un tejido fuerte, mitad cáñamo impregnado en resina, mitad lona, que las deja perfectamente preparadas para ser envueltas y enterradas.

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Caballero formal, de cuarenta y cuatro años de edad, se ofrece como sustituto de tito gorrón del que han conseguido librarse gracias a que saliera por tabaco y no se llevara la llave. Jamás he perdido una y no fumo. Interrumpo cualquier conversación entre matrimonio e hijos, no pierdo el mejor sitio del sofá y termino con todas las croquetas que quedan sueltas para por la tarde, así como con las galletas para mojar. Total discreción. Podrán encontrar las mejores eferencias en varios domicilios anteriores, en los cuales sólo el aumento de edad de los niñatos en paro ha conseguido que perdiera mi sitio y mis privilegios.

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Señorito de cortijo, patillas largas y pelo bien pringado a diario de gomina, se ofrece para tertulias donde se acabe hablando de algo que no se sepa bien qué es. Consumo lo mínimo –dos copitas- de oloroso y unas aceitunitas. Porfa, que mis amiguitos se han ido todos a un crucero y no vuelven hasta después del verano.

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Fontanero plomo, pero plomo, se ofrece para retocar cualquier obra recién terminada y tardar un minuto en estropearla algo más y quedarse tres horas poniendo verde al que realizó la otra tarea. Aunque fuera yo mismo y no me acuerde, que a la hora de criticar algo mal hecho, no tengo pelos en los ojos.

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Princesa a la espera de ocupar -por reformas- su torre para reclusión y posible rescate, se ofrece temporalmente para comentar los cuentos nocturnos a niñas pequeñas insomnes. Ni una me aguanta diez minutos cuando añado comentarios a lo mal que me sientan las perdices; y eso en el mejor de los casos: la mayoría de las veces los príncipes están ocupados en faldas más plebeyas que las mías.

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Luchador de varias artes marciales a la vez y bailarín consumado, se ofrece para brincar por el salón con gamuzas en los pies cuando Trini, la señora de la limpieza, no puede pasar bien la mopa por la reuma en los sitios difíciles.

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Catador de comida de reyes se ofrece para familias de renta media/alta que no pisen jamás un Urger king o un PatDonald. Vamos, que le peguen a la verdurita y la fruta a media tarde. Allá la aristocracia con sus colesteroles.

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Corneador de matrimonios se ofrece, junto con mi secretaria Lali (un equipazo) para engaños y adulterios varios. Visitamos a domicilio y reconciliamos en el mismo día, diciendo aquello de “una canita al aire ¿cómo va a desmoronar lo vuestro, tan auténtico?”. Garantizado: hasta Lali ha vuelto con su marido.

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